Это было в одном из харьковских дворов где-то между Алексеевкой и Роганью. Их было трое - Вася Голопупенко, Вова Пукин aka Президент, бывший всегда заводилой, и Сережа Дрыщ, поэтическая голова двора. Именно эту троицу всегда вспоминали, когда по асфальту сыпались битые стекла, напоминая хрустальные ночи еврейских погромов, или когда кто-то насиловал всех коз тети Маруси, или когда в метро вместо рекламы косметики «Эффект» вдруг появлялись листовки партии национал-педерастов. В общем, жизнь у пацанов была насыщенной.
Но, как известно, пацан не пацан, если не найдет себе на жопу новые запары. Так и эта лихая троица - вдохновившись увиденными по телевидению кумирами ДеЦлом и Эминемом, ребята поставили перед собой цель их СДЕЛАТЬ, причем в самые ближайшие сроки. Что для этого надо сделать? Правильно - создать свою рэп-группу!!
Сказано - сделано, чисто конкретно. Итак, группа начала свое существование, и ребята стали думать о репертуаре.
Тематика первой песни проблемой не стала. Петь надо, конечно, о себе, любимых!! Это - верная гарантия того, что у группы будет свое лицо и вас никогда не спутают с какими-нибудь Cypress Hill или Bad Balance. При этом надо воспевать свои скиллсы и повторять ключевые фразы снова и снова.
Используя эти знания, Сережа Дрыщ всего за неделю написал первый текст команды, да-да, тот самый - «Настоящий МС». Впрочем, поставив последнюю точку, он тут же его забыл до последнего слова - завтра был показательный урок литературы, на котором он готовился выступить с докладом по своему любимому поэтическому произведению. Как отнеслась комиссия из районо к отроку, вдохновенно продекламировавшему перед ними «Луку Мудищева» - история не сохранила. Впрочем, текст своего творения Дрыщ все равно забыл, и спасен он был лишь благодаря чуду - тому, что обкурившиеся творцы вдруг решили приколоться с грязного листка на полу в комнате Дрыща.
Минус будущим героям дискотек подарил дядя Ваня, ди-джей, живущий этажом выше Вовы Пукина. О том, что минус был сделан методом зацикливания начала песни Бритни Спирс на обычном CD-проигрывателе, он, как всегда, умолчал. У него был свой резон - этими минусами он снабжал пол-двора.
Это - только присказка, как говорили древнерусские МС в начале своих фристайлов. Сказка началась позже, когда новоиспеченные звезды решили записать свое творение на студии. Дядя Ваня в это время находился в очередном запое, поэтому денег на студию решили занять у брата девушки, с которой в это время встречался Пукин. Надо сказать, что неделю спустя с ней уже встречался Голопупенко, а еще спустя неделю - Дрыщ. Во многом поэтому недели летели быстро. К тому же девушка никогда не имела ничего против совместного раскуривания плана на чердаке - а за этим занятием время летит еще быстрее...
Эта идиллия кончилась, когда девушкин брат напомнил молодым гениям о возврате долга. Исполненные презрения к мирской суете творцы сказали ему, что отдавать им пока нечего, в ответ на что на следующий день брат пришел к Дрыщу с четырьмя друзьями, недавно освободившимися из мест лишения чести и совести. В порядке гарантии возврата долга они унесли с собой правое ухо Дрыща, на прощание напомнив ему про общеизвестный «счетчик» и малопонятную «геометрическую прогрессию».
И быть бы нашим героям упомянутыми на страницах криминальной хроники местных газет, если б не связи Пукина в криминальном мире. В частности, в мире криминальной хирургии.
Так получилось, что именно в это время в Харьков приехал пострадавший в автокатастрофе американец Брайан Курриган, который нуждался в срочной трансплантации половых органов. Разумеется, услуга эта была обещана ему за хорошую сумму нелегальной клиникой на Сумской. Проблема была лишь в одном - в живом доноре, который бы предоставил органы для пересадки. Этот донор нашелся.
На этот шаг Вову Пукина толкнула не только боязнь расправы и не только гражданский долг, не говоря уже о сострадании к жителям братской Филадельфии. Просто именно в тот день от него в очередной раз ушла девушка - все та же, и опять к Голопупенко. Именно в тот момент к нему пришла мысль о том, что боль надо изживать лишениями, и, не колеблясь, Вова мужественно лег под хищный скальпель. Встать из-под него так же мужественно Вове уже не светило.
Денег, вырученных за продажу самого дорогого, хватило как раз, чтоб рассчитаться с выросшим долгом и все-таки записаться на студии. Правда, и тут без приключений не обошлось - обрадованные Вася и Дрыщ были так приятно взволнованы, что забыли, просто забыли свои партии. Именно поэтому их голоса можно услышать лишь в припеве песни, исполненной практически полностью Пукиным. Неудивительно, что в его исполнении она звучала прочувствованно, но немножко скомкано. Не говоря уже про голос, который с памятного дня ампутации становился все выше, и выше, и выше.
Как бы то ни было, песня родилась. Осталось только придумать достойное название, под которым новоиспеченные рэп-герои будут штурмовать бастионы признанных звезд. Название родилось быстро - они ведь собирались истребить всех сосунков на сцене. А как назваться убийцам сосунов? Правильно, именно так, как группа и назвалась.
Потом в творчестве команды зияет глобальный провал. После записи «Настоящего МС» Пукин наконец-то понял, что же он наделал. Дело в том, что девушка, подобно переходящему кубку, опять собиралась вернуться к нему. Но, увы, Вова был не в состоянии принять это чудо, валящееся ему на голову. Вместо того, чтобы подставить ей свое плечо, а следом и все остальное, Вова просто исчез из Харькова в неизвестном направлении. Ходили версии, что талантливого рэппера просто похитили (называлось даже имя предполагаемого похитителя - Александр Толмацкий), и в скором времени следовало ожидать на МТВ клипов новой звезды - МС Фаринелли. В городских моргах он также не отмечался. Единственное, что сам Вова перед исчезновением говорил Сереже и Васе - то, что он только что принял ислам и отправляется в паломничество в Мекку к священной Каабе - никто всерьез не воспринял. Как позже выяснилось, зря...
Тем временем в судьбе остальных сосункиллеров произошло очень важное событие - группа, пришедшая на очередной фестиваль «Хип-Хоп Зона» поддержать своих друзей из группы «В сраке нога», познакомилась с участниками жюри - организаторами феста и группой «Шнель Шпрехен», которые, услышав «Настоящего МС», пришли в неописуемый восторг и пообещали посодействовать с продвижением. Сказано - сделано, и вот песня выходит на сборнике «Diadora Streetjam». А вскоре ребятам приходит звонок из Москвы от Игоря Резниченко aka Малого, после чего место для трека находится на сборнике «Рэп-прорыв»...
Единственное, что омрачало судьбу резко взлетевшей команды - это продолжавшееся отсутствие Вовы. Понятно, что путь в Мекку неблизкий, но мало кто верил, что он действительно туда пошел. Понятно, что в отсутствие лидера группа не могла ни выступать, ни писать новые треки, ни даже нормально репетировать. Поэтому все с нетерпением ждали, пока объявится Вова.
Он таки объявился. Вечером 11 сентября, пока Америка наслаждалась еще не омраченным утром, девушка (та самая, о которой идет речь; назовем ее Фекла) обнаружила на своем автоответчике загадочное сообщение. Форма произношения навела ее на мысль, что это - рэп, после чего она сразу позвонила Васе. Так стало ясно, что речь, записанная на Феклином автоответчике - не что иное, как акапелла новой песни Сосункиллаз. Характерная считка Вовы не оставляла никаких сомнений в его авторстве. А текст песни - увы, однозначно свидетельствовал о его судьбе. Через несколько минут телевизоры всего мира взорвались шоковой волной.
В настоящее время ребята, уже отбухавшие положенный траур, занимаются очисткой акапеллы, после чего трек выйдет в свет. Дальнейшее существование группы - под вопросом, но, возможно, Вася и Сережа найдут в себе силы не бросать начатое дело.