Жанр: Другое
Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!! -Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины? -?!?!?! -"Ещё!" Сидят на лавочке пенсионеры языки чешут. Мимо них проходит другой их сотоварищ в рабочей одежде, ширинка от старости штанов не закрывается. Один из ком- пании кричит ему: Иван закрой калитку! Другой ему отвечает за него: когда в доме покойник калитку не закрывают. Трое попадают в рай. Бог спрашивает у первого: - Часто ли изменял жене? Он ответил: - Постоянно! Бог: - Бери коньки. Будешь ездить в раю на коньках. Бог спрашивает то же самое у второго. Тот отвечает: - Редко! Бог: - Бери велосипед. Будешь в раю ездить на велосипеде. Тот же вопрос задает третьему. Третий отвечает: - Никогда! Бог: - Вот тебе 600-й мерс, будешь ездить в раю! Через некоторое время первые двое встречают очень грустного третьего. - Ты что такой грустный? Ведь кроме тебя в раю на 600-м мерсе никто не ездит! Третий вздыхая - Да вот, встретил жену на коньках. :))) Винипух прибегает к пяточку и говорит: - Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому! - ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел! На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит: - Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм. Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают: - Мужик, ты где раньше работал? - В пустыне Сахара. - Так там же деревьев нету???!!! - Так и здесь не будет! Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы завтра денег выиграем? Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну..., сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы... - От винта!!!!! - кричал Карлсон, залетевший случайно в гей-клуб. Идут две проститутки. Первая: - Что-то х..ми запахло... Вторая: - Да это у меня отрыжка после вчерашнего. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лети 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы,в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себесломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,выяснять, чего это жены хотели сказать. Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать: От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню". От 35-ти летней:"Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась". От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались". Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. Карлсон залетел - он ждал малыша. Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес - неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит: -Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу. - Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды... Он руку в карман своего кума... И достает огурец. - ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав - А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще! - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!... Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять... В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю". Муж говорит жене : - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу. Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал! Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстать, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли? Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: -Доктор, урежь его до нормальных размеров. - Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю. Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит". Три медведя. Медведь-папа просыпается: -Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: - Кто ел из моей миски? Медведица-мама: - Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила! В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите! Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!! Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное. Доктор, у меня в жопе мышка!!! - А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!! - Вот-вот, за ним она и сидит!!! Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!" Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: - Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: - Предъявите ваши билетики, граждане. Приходит налоговый полицейский в фирму и говорит: "Доброе утро, было..." В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!! Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! Владелец пейджера звонит в операторскую службу: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Попробуйте прочитать их еще раз. Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева, Автомобиль агента 007 - руль справа, Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит: - Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля! Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит: - А это будет лежать там до 8 марта! Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит диджея поставить песню Пугачевой "о том как у нее завис Windows". Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что такой песни нет. На что компьютерщик - "Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна"... Мужик просыпается с похмелья: - Это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?! Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника. Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье? - Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик? Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед. Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет: - Вода!!! А из колодца: - Гдееее? Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать. Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Данила Багров,крутя пистолетом: -Скажи американец в чем сила. Американец дрожа: -Наверно в деньгах. Данила: -Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!! Сын: - Папа, кого ты любишь больше всего на свете? - Мать твою! Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один. Математики решили вдоволь повеселится, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе. Два дебила приходят с охоты на уток. Один другому говорит: - Наверное сегодня день невезучий... А другой: - Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать. Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: - Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие? - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она. - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!.... Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х... Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься. Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом: - Абрам , ты где? - Тут под балконом. - А что делаешь? - Монетку ищу. - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла. Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! Останавливает наркоман такси: - Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь? - Домчу! - Ну, так мчи! Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено! Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Штирлиц упал из окна шестнадцатого этажа и чудом зацепился за подоконник.... На следующий день чудо распухло и мешало ходить...... У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! Женщина приходит к сексопатологу, говорит: - Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел её: - У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт. На следующий день приходит муж, доктор ему: - Разденьтесь, пожалуйста. Мужик разделся, доктор посмотрел: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет. Приходит мужик к психиатру и говорит: -Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете? Психиатр: -Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками. И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа! Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается: - Ну, ни хрена себе чихнула!!! Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Сидит ёжик перед зеркалом и говорит: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну. - Прррррррр! - Это не я, это не я, это не я. В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес Разговаривают две подруги.Одна говорит: - Знаешь,моя сестра подала в брачную газету объявление следующего содержания. "Женщина с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом". - И много она получила писем? - Два. Одно - от пожарного надзора, в котором её категорически предупреждают не шутить с огоньком, а второе - от местной электростанции с предложением о сотрудничестве. Скоро Новый год... Маленький мальчик из детдома пишет письмо деду Морозу: "Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни мамы, ни папы, живу в приюте. Зима уже, холодно, а одеть нечего! Подари мне, пожалуйста, на новый год шапочку, шарфик, и варежки". Через некоторое время мужики читают на почте письмо... Растрогались, скинулись на подарок ребёнку, купили шапочку и шарфик, а на варежки денег не набрали. Послали ему подарок, якобы от деда мороза. После Нового года читают ответ: Спасибо, Дедушка Мороз, я получил твой подарок: Шапочку и шарфик, только вот варежки, наверно, эти козлы на почте спёрли! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился. Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает: - Вась, ты куда с цветами намылился? - Да вот на свидание с любимой девушкой. - Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные... - Да и баба у меня резиновая! Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!! Приходит грузин к своему соседу и говорит: - Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет? Тот ему отвечает: - Ти шьто, дарагой, ... он иво не клюет, а нухаит! - Пусть от твой Х## нухаит,... а мой виноград пусть не клюет!! Стоит девушка перед зеркалом: -Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту? 9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша. - У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб. Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: - А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел. Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка: - А у меня дед в концлагере умер. Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: - Его немцы замучили или сожгли живьем? - Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал. Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут. Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглинувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглянувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Быки к волку обратились. -Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает. Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Волк раздвигает быков пробираясь вперед: - Ну, я блатной!! Из-за кустов медведь выходит. - С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.