Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2280k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?- Двоих вперед и двоих назад.- А кто же тогда поведет машину?- Слон, у которого есть права категории "В".- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.- Почему страусы засовывают голову в песок?- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?- Рядом с ней припаркован "Запорожец".- Почему слоны не пользуются компьютерами?- Они мышей боятся.- Какая разница между африканским и индийским слонами?- 3000 км.- Что используют слоны в качестве вибромассажера?- Пигмеев-эпилептиков.- Для чего уткам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящие ветки.- А для чего слонам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящих уток.

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,3974k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!! -Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины? -?!?!?! -"Ещё!" Сидят на лавочке пенсионеры языки чешут. Мимо них проходит другой их сотоварищ в рабочей одежде, ширинка от старости штанов не закрывается. Один из ком- пании кричит ему: Иван закрой калитку! Другой ему отвечает за него: когда в доме покойник калитку не закрывают. Трое попадают в рай. Бог спрашивает у первого: - Часто ли изменял жене? Он ответил: - Постоянно! Бог: - Бери коньки. Будешь ездить в раю на коньках. Бог спрашивает то же самое у второго. Тот отвечает: - Редко! Бог: - Бери велосипед. Будешь в раю ездить на велосипеде. Тот же вопрос задает третьему. Третий отвечает: - Никогда! Бог: - Вот тебе 600-й мерс, будешь ездить в раю! Через некоторое время первые двое встречают очень грустного третьего. - Ты что такой грустный? Ведь кроме тебя в раю на 600-м мерсе никто не ездит! Третий вздыхая - Да вот, встретил жену на коньках. :))) Винипух прибегает к пяточку и говорит: - Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому! - ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел! На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит: - Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм. Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают: - Мужик, ты где раньше работал? - В пустыне Сахара. - Так там же деревьев нету???!!! - Так и здесь не будет!  Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы завтра денег выиграем?   Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну..., сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы... - От винта!!!!! - кричал Карлсон, залетевший случайно в гей-клуб. Идут две проститутки. Первая: - Что-то х..ми запахло... Вторая: - Да это у меня отрыжка после вчерашнего. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лети 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы,в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себесломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,выяснять, чего это жены хотели сказать. Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать: От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню". От 35-ти летней:"Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась". От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались". Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. Карлсон залетел - он ждал малыша. Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес - неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит: -Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу. - Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды... Он руку в карман своего кума... И достает огурец. - ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав - А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще! - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!... Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять... В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".  Муж говорит жене : - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу. Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал! Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстать, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли? Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: -Доктор, урежь его до нормальных размеров. - Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.  Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит". Три медведя. Медведь-папа просыпается: -Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: - Кто ел из моей миски? Медведица-мама: - Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила! В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!  Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!  Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное. Доктор, у меня в жопе мышка!!! - А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!! - Вот-вот, за ним она и сидит!!! Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!" Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: - Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: - Предъявите ваши билетики, граждане. Приходит налоговый полицейский в фирму и говорит: "Доброе утро, было..." В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!  Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! Владелец пейджера звонит в операторскую службу: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Попробуйте прочитать их еще раз. Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева, Автомобиль агента 007 - руль справа, Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит: - Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля! Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит: - А это будет лежать там до 8 марта!  Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит диджея поставить песню Пугачевой "о том как у нее завис Windows". Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что такой песни нет. На что компьютерщик - "Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна"... Мужик просыпается с похмелья: - Это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?! Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника. Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье? - Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик? Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед. Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет: - Вода!!! А из колодца: - Гдееее? Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать. Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.  Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Данила Багров,крутя пистолетом: -Скажи американец в чем сила. Американец дрожа: -Наверно в деньгах. Данила: -Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!! Сын: - Папа, кого ты любишь больше всего на свете? - Мать твою!  Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один. Математики решили вдоволь повеселится, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе. Два дебила приходят с охоты на уток. Один другому говорит: - Наверное сегодня день невезучий... А другой: - Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать. Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: - Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие? - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она. - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!.... Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х... Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься. Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом: - Абрам , ты где? - Тут под балконом. - А что делаешь? - Монетку ищу. - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла. Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! Останавливает наркоман такси: - Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь? - Домчу! - Ну, так мчи! Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено! Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Штирлиц упал из окна шестнадцатого этажа и чудом зацепился за подоконник.... На следующий день чудо распухло и мешало ходить...... У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! Женщина приходит к сексопатологу, говорит: - Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел её: - У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт. На следующий день приходит муж, доктор ему: - Разденьтесь, пожалуйста. Мужик разделся, доктор посмотрел: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет. Приходит мужик к психиатру и говорит: -Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете? Психиатр: -Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками. И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа! Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается: - Ну, ни хрена себе чихнула!!! Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Сидит ёжик перед зеркалом и говорит: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну. - Прррррррр! - Это не я, это не я, это не я. В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес Разговаривают две подруги.Одна говорит: - Знаешь,моя сестра подала в брачную газету объявление следующего содержания. "Женщина с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом". - И много она получила писем? - Два. Одно - от пожарного надзора, в котором её категорически предупреждают не шутить с огоньком, а второе - от местной электростанции с предложением о сотрудничестве.  Скоро Новый год... Маленький мальчик из детдома пишет письмо деду Морозу: "Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни мамы, ни папы, живу в приюте. Зима уже, холодно, а одеть нечего! Подари мне, пожалуйста, на новый год шапочку, шарфик, и варежки". Через некоторое время мужики читают на почте письмо... Растрогались, скинулись на подарок ребёнку, купили шапочку и шарфик, а на варежки денег не набрали. Послали ему подарок, якобы от деда мороза. После Нового года читают ответ: Спасибо, Дедушка Мороз, я получил твой подарок: Шапочку и шарфик, только вот варежки, наверно, эти козлы на почте спёрли! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился. Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает: - Вась, ты куда с цветами намылился? - Да вот на свидание с любимой девушкой. - Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные... - Да и баба у меня резиновая! Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!! Приходит грузин к своему соседу и говорит: - Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет? Тот ему отвечает: - Ти шьто, дарагой, ... он иво не клюет, а нухаит! - Пусть от твой Х## нухаит,... а мой виноград пусть не клюет!! Стоит девушка перед зеркалом: -Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту? 9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша. - У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб. Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: - А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел. Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка: - А у меня дед в концлагере умер. Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: - Его немцы замучили или сожгли живьем? - Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал. Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут. Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглинувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглянувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Быки к волку обратились. -Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает. Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Волк раздвигает быков пробираясь вперед: - Ну, я блатной!! Из-за кустов медведь выходит. - С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше. 

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2435k]

Год написания: 2003

Жанр: Хип-хоп

 Один псих говорит другому: - Ну, как тебе мой новый роман? Другой отвечает: - Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: - Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой старый телефонный справочник? Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра. - Дяденька а вы что папуас? - Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер. Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят - красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая: - Ну че, мужики, классный я вам гол забил?   Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180градусов, опять глаз. - Ну что твою мать, писать будем или глазки строить? -Девушка, вы с училища????????? - Ещё какая!!! Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...   Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылезает, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? - Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел! Госкомстат СССР сообщает: 1. У мужчин в СССР средняя длина полового члена составляет 15 см. 2. У женщин в СССР средняя глубина влагалища составляет 16 см. 3. Таким образом за один год в СССР недотрах составляет 25 тыс. км. Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик! - Чего тебе? - Иди на $%&! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик! - Чего тебе, опять ругаться будешь? - Hу мужик! - Hу чего? - Иди на $%&, мужик! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе? - Мужик! Ну ты меня понял...   Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. строитель: - Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - Hа эстакаду. У мужика петух уже состарился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю!   Заходит сосед к соседке. - Маша, у меня к тебе три предложения. - В ж..пу не дам! - Тогда осталось два. Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин. Один говорит другому: - Давай купим Мерс? - Та нет, они тугие! - Тогда давай Сузуки? - Та не, они трут! Аптекарь прохавал тему и говорит им: - Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по гомну ездить! Русско-украинская таможня, выезжает бывший хохол, проживающий в России. Таможник: - Шо везем, наркотики, оружие, валюта? - Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей. Достал сало, померили - 16 метров в одном куске. Таможенник: - Как ты такую свинью вырастил? Та дужэ просто. Привязываешь цепью свинью к сараю и каждый день корыто со жратвой отодвигаешь на полметра.  Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.  Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, е... твою мать, п....глазое м...дое....ще! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх...чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская з...лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х... во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Супруги: -Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!  Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает: - Мартышка, а ты чего делаешь? - План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись! - А я не умею... - Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту сторону и выдыхай. Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему подплывает бегемот. - Чё с тобой? - Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе даст. Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт: - БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!! Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей! Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!  

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,3023k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new] С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new] Идет качок, бычается [new] Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new] Пойте певцы, пойте ртом [new] По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис Мы с тобой одной крови. Чук и Гек Русская водка. Не дай себе просохнуть И Родина щедро поила меня Билл - Гей тсссс... Русский язык без мата превращается в доклад Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию Шла Саша по шоссе и сосала... сушку Тише едишь, дальше кукиш Кто поспел, того и съели Я не уличная, пошли в подьезд Курица это не птица, курица это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки Жарить пчелку мало толку Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно Готов постоять за других, езди в автобусе Что мешает танцору, то помогает певцу Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать Ветер в голове попутным не бывает Поимел честь, поимей и совесть наконец Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом Омон бэйби, Омон А Мишель Кондебю - жадина Сарайка - это девушка за рулем Потомственная лень, это когда лень делать потомство Я женщина честная, поэтому и дорогая Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься Вы что меня за голубого держите? так держите правильно После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая Самый длинный конец - у рабочего дня Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала Пиво подошло к концу Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли Назвался груздем - лечись дальше Стиморол, непоправимо испорченный вкус Женщина за рулём, как фашист в танке Таньки грязи не боятся Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже Слезая горю не поможешь Дурная голова трусам покоя не дает Поближе узнаешь, подальше пошлешь Снятие похмельного синдрома материалом заказчика Пожелание шотландцу: семь футов под килтом Каждая маленькая девочка мечтает о большом Вызов алкоголика-собеседника на дом Тампакс - бесплатная доставка и установка Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский Свято место бюстом не бывает Обещанного три раза ждут Рожденный брать, давать не может Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Семь раз отпей , один раз отлей Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Сбылась мечта патриота Кузькина мать зовет Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний Счастье - есть, и пить - тоже счастье В ногах правды нет, она между ними Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Деньги не пахнут потому что их отмывают Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания Рожденный ползать упасть не может Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать Я своей смешною рожей сам себя и веселю По полу тапки грохотали Даю урока вожделения Нет я не сплю я просто медленно моргаю Снегири не гири, барсуки не суки Не ходил бы ты Ванек по солдатам В здоровом теле, здоровый друг Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето Приставили за мышкой - норушку Все люди как люди а я - как бог Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали Интим, досуг не предлагать В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Каким ты был, таким ты и остался Я не помню тот момент c которого я не помню Шутка повторенная дважды становится понятнее Друзей не надо иметь, с ними надо дружить Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Покорми калачом, да не бей кирпичом Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу Экзаменов не будет, все билеты проданы Вроде и пить бросил, да лучше не становится Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь Моя жена не француженка, это ее хулиган научил Я вышел из себя, вернусь через полчаса Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых А че значит - девка хоть куда Третий не лишний - третий запасной Какая у Мэри Поппинс Самые горячие девки - в бане Она хотела одного, потом второго В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться Лучше один раз Монику, чем каждый день страну Работа не сайгак, за бархан не убежит Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши Работа не волк, а произведение силы на расстояние У Вас еще лапша на ушах не обсохла Прости меня, мама, замужнего сына Налоги заплатил, а желание все равно не приходит Кто пьёт много пиво, тот писает криво А у индейцев все девки - красные Моника, стисни зубы Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом Смех без причины - признак незаконченного высшего образования Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть Серп и молот - коси и забивай Я намерен жить вечно - пока все идет нормально И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу Редкий премьер долетит до середины Атлантики 90-60-90 - возраст, рост, вес Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает Даже Мокашев немного Альберт Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты Не имей мобильный, а имей рабочий Говорит Москва, все остальные работают Днем согнем, ночью разогнем Не Йоги горшки обжигают Чук от Гека недалеко падает Обещанного не всякий дождется Компания Аттика - мечта маразматика Мужчина не собака, на кости не бросается В рогах правды нет В тихом омуте черви водятся И дым копченостей нам сладок и приятен Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов Живет неслуху а ест втрибуху Живи в тиши а к нам грамотки пиши Бешенному дитяти Ножа не давати Кашляй потоньше, протянешь подольше Естественный отбор денег Улыбка понятие растяжимое Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть Книжки наши друзья, наркотики наши враги Не ту страну назвали Гондурасом Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь Чаще всего в милицию попадают милиционеры Баба с возу, потехи час Кто что знает тем и хлеб добывает Прибылью хвались а убыли берегись Чего хочешь, того и просишь В прибытке нет пределу На моих дрожжах ваше тесто взошло Деньги склока, а без них плохо Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть Пока толстый сохнет, худой сдохнет Большому кораблю дольше тонуть Крути педали пока не дали Счастье пучит, а беда крючит У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет Шутить шути, а долги плати Коль не веришь нам, так отведай сам Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать Охал дядя на чужие бабки глядя Законною деньгою будь доволен и одною Из спасибо шапки не сошьешь На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот Даренному коню кулаками не машут Сытый конному не пеший не дается нам так дешево как хочется Матушка Лень завет Эх Аврора, где же был твой айсберг Вам смешно, а мне жениться От любви до ненависти один раз Перед злоупотреблением, охладить Иных уж нет, других долечим Тяжело в лечении, легко в гробу Что, извините, удобряли, то и выросло Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро Мадам, у вас давно закончился срок годности Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит Чукчи играли в жмурки и потерялись Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Когда заканчивается водка закуска становится просто едой Я не отличница, я удовлетворительница Моника-Моника, поиграем в слоника Плох тот солдат который не хочет Вам песня строить, нам жить помогает Унылая, пора Любимая, а ты собутыльник А она так классно делает Импичмент Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан Тише едешь, меньше Русский Марат, у Вас истек срок годности Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе Любовь зла, уснул и уползла Ну-ка Харя, громче тресни Съел бобра - спас дерево Как отвратительно в России по утрам Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Кто первый украл, тот и автор Деньги быстро тают к весне Отдам концы в хорошие руки Простите, а кем вы были до 17 августа Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо Ямщик не гони, ты гонишь ямщик Все новое это хорошо одетое старое В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Ударим крепким сном по мукам совести Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек Только бы пить, да гулять, да дела не знать На позиции - девушка, а с позиции - мать Любо-дорого, очень дорого Барыш без накладу не живет Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Я не такой дурак как ты выглядишь Русские после первой не женятся Хватит откладывать, пора высиживать Встречают - по одежде, провожают - как могут Не вываливайте дурака Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат Любимая, а может быть ты все-таки устала Не так страшен Билл как его Клинтон Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем Семеро одного козлят Буду поздно, суп на полу, выпей Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио Отцы - крепитесь, матери - материтесь Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Взялся за грудь - говори что ни будь Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Не болтайте ерундой Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Ну вот, опять, нет повода не выпить И женщина, как буря, улеглась Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд К тете до 16 лет не допускают А вы и ухом не моргнули Без труда не вытащишь Место клизмы изменить нельзя Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно Кто на рояли играет, тот ее и носит Язык до киллера доведет Чем дальше в лес, тем толще партизаны Лучше гор могут быть только горцы А зомби здесь тихие Будешь много жить - скоро состаришься Все лишнее - детям И баба с возу, и волки сыты Иных уж нет, других - долечим Мой дядя самых честных грабил На ошибках мучаются На птичьих правах далеко не взлетишь Рожденный ползать упасть не может Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин Сытый конному не пеший Тому виднее, у кого нос длиннее Тяжело в лечении - легко в гробу У бобра добра не ищут Утро вечера дряннее Уходя гасите всех Цыплят по осени стреляют Чем больше нас, тем меньше их Чем дальше в лес, тем третий лишний Как упоительна в России ветчина Друзья познаются в еде Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Почем вы девушки красивых любите Желаю Вам здоровья в личной жизни Таможня берет добро Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Плачет девочка в банкомате Тому стыдно, у кого видно Яйца от курицы недалеко падают Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не все то солнышко, что встает Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит Пионерка - всем ребятам примерка Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое О чем у нас говорится, все в дело годится Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Скажите, вы в мультфильмах не снимались Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Есть ещё шары в шароварах Ребята, с Моникой Левински надо кончать Проходи, ложись, здравствуй Какой быстрый ездок не любит "Русской" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви Снимаю, порчу Жила-была девочка, сама виновата Американцы - мы из негров звезд не делаем Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг Береги его как зеницу - во как А супружеский долг отдай Рублями Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Меняю проигрыватель на выигрыватель Где "совок" там и "мусор" Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Толстячок - а приятно Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла Она была лишена девственности стрелой амура Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии Сказала "НЕТ" и головой кивнула Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Унитазу в душу насрали Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Протяну ноги в хорошие руки Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" Невеста запатентовала предложение жениха Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье есть, оно не может не есть Тети до 16 лет не допускаются Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать То, что женщине по душе, мужчине не по карману Тощая корова ещё не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Утро добрым не бывает Улыбайтесь, шеф любит идиотов Хозяйство вести - не хламом трясти Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Что посмеешь, то и пожмешь Чтоб ты жил на одну рекламу Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я Вас любил, деревья гнулись Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я милого узнаю по колготкам Я на тебе - никогда Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Без пруда не вытащишь и рыбку из него Бороться и искать, найти и перепрятать Будешь тише - дольше будешь В гаремах нет плохих танцоров В женский монастырь со своим усталым не ходят Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не руби сук, на которых сидишь Не свисти - девок не будет Не стой под струей Не суй взнос не в свое дело Не так страшен черт, как его малютка Не умеешь петь - не пей Не учи отца и баста Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите Ниже пейджера не бей Ничто не красит так женщин, как перекись водорода Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Обиваю двери кожей заказчика Обналичим Нобелевскую премию Одна голова хорошо, а все тело лучше Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно Он сказал поехали, и запил водой Остановите Землю, я сойду Пиво с утра не только вредно, но и полезно Плати не ломайся - потом наслаждайся Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Под лежачий камень мы всегда успеем Поймал мыша - ешь не спеша Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Почём Вы, девушки, красивых любите Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Голубая мечта - найти друга Даже если вас съели, у вас есть два выхода Даром - за амбаром, понял Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы Днем с огнем, вечером - разогнем Долг нагишом платят Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Если голова болит, значит она есть Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди И женщина, как буря, улеглась Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Как много девушек хороших, а я люблю женатого Конец - телу венец Клизма, Знай свое место Крепче за шоферку держись, баран Кто раньше встал, того и тапки Лежит боец, не справился с атакой Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Нам химия блондинок подарила Наши поезда - самые поездатые поезда в мире Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,1057k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

 Один псих говорит другому: - Ну, как тебе мой новый роман? Другой отвечает: - Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: - Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой старый телефонный справочник? Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра. - Дяденька а вы что папуас? - Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер. Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят - красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая: - Ну че, мужики, классный я вам гол забил?   Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180градусов, опять глаз. - Ну что твою мать, писать будем или глазки строить? -Девушка, вы с училища????????? - Ещё какая!!! Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...   Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылезает, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? - Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел! Госкомстат СССР сообщает: 1. У мужчин в СССР средняя длина полового члена составляет 15 см. 2. У женщин в СССР средняя глубина влагалища составляет 16 см. 3. Таким образом за один год в СССР недотрах составляет 25 тыс. км. Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик! - Чего тебе? - Иди на $%&! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик! - Чего тебе, опять ругаться будешь? - Hу мужик! - Hу чего? - Иди на $%&, мужик! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе? - Мужик! Ну ты меня понял...   Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. строитель: - Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - Hа эстакаду. У мужика петух уже состарился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю!   Заходит сосед к соседке. - Маша, у меня к тебе три предложения. - В ж..пу не дам! - Тогда осталось два. Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин. Один говорит другому: - Давай купим Мерс? - Та нет, они тугие! - Тогда давай Сузуки? - Та не, они трут! Аптекарь прохавал тему и говорит им: - Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по гомну ездить! Русско-украинская таможня, выезжает бывший хохол, проживающий в России. Таможник: - Шо везем, наркотики, оружие, валюта? - Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей. Достал сало, померили - 16 метров в одном куске. Таможенник: - Как ты такую свинью вырастил? Та дужэ просто. Привязываешь цепью свинью к сараю и каждый день корыто со жратвой отодвигаешь на полметра.  Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.  Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, е... твою мать, п....глазое м...дое....ще! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх...чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская з...лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х... во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Супруги: -Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!  Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает: - Мартышка, а ты чего делаешь? - План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись! - А я не умею... - Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту сторону и выдыхай. Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему подплывает бегемот. - Чё с тобой? - Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе даст. Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт: - БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!! Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей! Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!  

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2500k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

 Один псих говорит другому: - Ну, как тебе мой новый роман? Другой отвечает: - Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: - Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой старый телефонный справочник? Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра. - Дяденька а вы что папуас? - Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер. Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят - красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая: - Ну че, мужики, классный я вам гол забил?   Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180градусов, опять глаз. - Ну что твою мать, писать будем или глазки строить? -Девушка, вы с училища????????? - Ещё какая!!! Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...   Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылезает, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? - Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел! Госкомстат СССР сообщает: 1. У мужчин в СССР средняя длина полового члена составляет 15 см. 2. У женщин в СССР средняя глубина влагалища составляет 16 см. 3. Таким образом за один год в СССР недотрах составляет 25 тыс. км. Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик! - Чего тебе? - Иди на $%&! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик! - Чего тебе, опять ругаться будешь? - Hу мужик! - Hу чего? - Иди на $%&, мужик! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе? - Мужик! Ну ты меня понял...   Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. строитель: - Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - Hа эстакаду. У мужика петух уже состарился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю!   Заходит сосед к соседке. - Маша, у меня к тебе три предложения. - В ж..пу не дам! - Тогда осталось два. Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин. Один говорит другому: - Давай купим Мерс? - Та нет, они тугие! - Тогда давай Сузуки? - Та не, они трут! Аптекарь прохавал тему и говорит им: - Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по гомну ездить! Русско-украинская таможня, выезжает бывший хохол, проживающий в России. Таможник: - Шо везем, наркотики, оружие, валюта? - Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей. Достал сало, померили - 16 метров в одном куске. Таможенник: - Как ты такую свинью вырастил? Та дужэ просто. Привязываешь цепью свинью к сараю и каждый день корыто со жратвой отодвигаешь на полметра.  Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.  Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, е... твою мать, п....глазое м...дое....ще! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх...чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская з...лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х... во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Супруги: -Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!  Сидит мартышка на дереве у берега реки, план курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает: - Мартышка, а ты чего делаешь? - План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись! - А я не умею... - Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту сторону и выдыхай. Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему подплывает бегемот. - Чё с тобой? - Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе даст. Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт: - БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!! Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа. - Чем вы тут занимаетесь? - Любовью, конечно!!! - В неположенном месте! Штраф 100 рублей! Из-за спины мужика выглядывает девица. - За что? Мы же ничего не сделали! - Так вас двое?! 200 рублей! Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!  

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2017k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new] С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new] Идет качок, бычается [new] Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new] Пойте певцы, пойте ртом [new] По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис Мы с тобой одной крови. Чук и Гек Русская водка. Не дай себе просохнуть И Родина щедро поила меня Билл - Гей тсссс... Русский язык без мата превращается в доклад Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию Шла Саша по шоссе и сосала... сушку Тише едишь, дальше кукиш Кто поспел, того и съели Я не уличная, пошли в подьезд Курица это не птица, курица это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки Жарить пчелку мало толку Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно Готов постоять за других, езди в автобусе Что мешает танцору, то помогает певцу Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать Ветер в голове попутным не бывает Поимел честь, поимей и совесть наконец Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом Омон бэйби, Омон А Мишель Кондебю - жадина Сарайка - это девушка за рулем Потомственная лень, это когда лень делать потомство Я женщина честная, поэтому и дорогая Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься Вы что меня за голубого держите? так держите правильно После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая Самый длинный конец - у рабочего дня Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала Пиво подошло к концу Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли Назвался груздем - лечись дальше Стиморол, непоправимо испорченный вкус Женщина за рулём, как фашист в танке Таньки грязи не боятся Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже Слезая горю не поможешь Дурная голова трусам покоя не дает Поближе узнаешь, подальше пошлешь Снятие похмельного синдрома материалом заказчика Пожелание шотландцу: семь футов под килтом Каждая маленькая девочка мечтает о большом Вызов алкоголика-собеседника на дом Тампакс - бесплатная доставка и установка Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский Свято место бюстом не бывает Обещанного три раза ждут Рожденный брать, давать не может Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Семь раз отпей , один раз отлей Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Сбылась мечта патриота Кузькина мать зовет Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний Счастье - есть, и пить - тоже счастье В ногах правды нет, она между ними Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Деньги не пахнут потому что их отмывают Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания Рожденный ползать упасть не может Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать Я своей смешною рожей сам себя и веселю По полу тапки грохотали Даю урока вожделения Нет я не сплю я просто медленно моргаю Снегири не гири, барсуки не суки Не ходил бы ты Ванек по солдатам В здоровом теле, здоровый друг Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето Приставили за мышкой - норушку Все люди как люди а я - как бог Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали Интим, досуг не предлагать В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Каким ты был, таким ты и остался Я не помню тот момент c которого я не помню Шутка повторенная дважды становится понятнее Друзей не надо иметь, с ними надо дружить Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Покорми калачом, да не бей кирпичом Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу Экзаменов не будет, все билеты проданы Вроде и пить бросил, да лучше не становится Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь Моя жена не француженка, это ее хулиган научил Я вышел из себя, вернусь через полчаса Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых А че значит - девка хоть куда Третий не лишний - третий запасной Какая у Мэри Поппинс Самые горячие девки - в бане Она хотела одного, потом второго В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться Лучше один раз Монику, чем каждый день страну Работа не сайгак, за бархан не убежит Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши Работа не волк, а произведение силы на расстояние У Вас еще лапша на ушах не обсохла Прости меня, мама, замужнего сына Налоги заплатил, а желание все равно не приходит Кто пьёт много пиво, тот писает криво А у индейцев все девки - красные Моника, стисни зубы Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом Смех без причины - признак незаконченного высшего образования Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть Серп и молот - коси и забивай Я намерен жить вечно - пока все идет нормально И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу Редкий премьер долетит до середины Атлантики 90-60-90 - возраст, рост, вес Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает Даже Мокашев немного Альберт Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты Не имей мобильный, а имей рабочий Говорит Москва, все остальные работают Днем согнем, ночью разогнем Не Йоги горшки обжигают Чук от Гека недалеко падает Обещанного не всякий дождется Компания Аттика - мечта маразматика Мужчина не собака, на кости не бросается В рогах правды нет В тихом омуте черви водятся И дым копченостей нам сладок и приятен Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов Живет неслуху а ест втрибуху Живи в тиши а к нам грамотки пиши Бешенному дитяти Ножа не давати Кашляй потоньше, протянешь подольше Естественный отбор денег Улыбка понятие растяжимое Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть Книжки наши друзья, наркотики наши враги Не ту страну назвали Гондурасом Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь Чаще всего в милицию попадают милиционеры Баба с возу, потехи час Кто что знает тем и хлеб добывает Прибылью хвались а убыли берегись Чего хочешь, того и просишь В прибытке нет пределу На моих дрожжах ваше тесто взошло Деньги склока, а без них плохо Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть Пока толстый сохнет, худой сдохнет Большому кораблю дольше тонуть Крути педали пока не дали Счастье пучит, а беда крючит У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет Шутить шути, а долги плати Коль не веришь нам, так отведай сам Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать Охал дядя на чужие бабки глядя Законною деньгою будь доволен и одною Из спасибо шапки не сошьешь На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот Даренному коню кулаками не машут Сытый конному не пеший не дается нам так дешево как хочется Матушка Лень завет Эх Аврора, где же был твой айсберг Вам смешно, а мне жениться От любви до ненависти один раз Перед злоупотреблением, охладить Иных уж нет, других долечим Тяжело в лечении, легко в гробу Что, извините, удобряли, то и выросло Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро Мадам, у вас давно закончился срок годности Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит Чукчи играли в жмурки и потерялись Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Когда заканчивается водка закуска становится просто едой Я не отличница, я удовлетворительница Моника-Моника, поиграем в слоника Плох тот солдат который не хочет Вам песня строить, нам жить помогает Унылая, пора Любимая, а ты собутыльник А она так классно делает Импичмент Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан Тише едешь, меньше Русский Марат, у Вас истек срок годности Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе Любовь зла, уснул и уползла Ну-ка Харя, громче тресни Съел бобра - спас дерево Как отвратительно в России по утрам Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Кто первый украл, тот и автор Деньги быстро тают к весне Отдам концы в хорошие руки Простите, а кем вы были до 17 августа Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо Ямщик не гони, ты гонишь ямщик Все новое это хорошо одетое старое В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Ударим крепким сном по мукам совести Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек Только бы пить, да гулять, да дела не знать На позиции - девушка, а с позиции - мать Любо-дорого, очень дорого Барыш без накладу не живет Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Я не такой дурак как ты выглядишь Русские после первой не женятся Хватит откладывать, пора высиживать Встречают - по одежде, провожают - как могут Не вываливайте дурака Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат Любимая, а может быть ты все-таки устала Не так страшен Билл как его Клинтон Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем Семеро одного козлят Буду поздно, суп на полу, выпей Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио Отцы - крепитесь, матери - материтесь Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Взялся за грудь - говори что ни будь Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Не болтайте ерундой Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Ну вот, опять, нет повода не выпить И женщина, как буря, улеглась Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд К тете до 16 лет не допускают А вы и ухом не моргнули Без труда не вытащишь Место клизмы изменить нельзя Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно Кто на рояли играет, тот ее и носит Язык до киллера доведет Чем дальше в лес, тем толще партизаны Лучше гор могут быть только горцы А зомби здесь тихие Будешь много жить - скоро состаришься Все лишнее - детям И баба с возу, и волки сыты Иных уж нет, других - долечим Мой дядя самых честных грабил На ошибках мучаются На птичьих правах далеко не взлетишь Рожденный ползать упасть не может Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин Сытый конному не пеший Тому виднее, у кого нос длиннее Тяжело в лечении - легко в гробу У бобра добра не ищут Утро вечера дряннее Уходя гасите всех Цыплят по осени стреляют Чем больше нас, тем меньше их Чем дальше в лес, тем третий лишний Как упоительна в России ветчина Друзья познаются в еде Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Почем вы девушки красивых любите Желаю Вам здоровья в личной жизни Таможня берет добро Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Плачет девочка в банкомате Тому стыдно, у кого видно Яйца от курицы недалеко падают Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не все то солнышко, что встает Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит Пионерка - всем ребятам примерка Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое О чем у нас говорится, все в дело годится Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Скажите, вы в мультфильмах не снимались Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Есть ещё шары в шароварах Ребята, с Моникой Левински надо кончать Проходи, ложись, здравствуй Какой быстрый ездок не любит "Русской" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви Снимаю, порчу Жила-была девочка, сама виновата Американцы - мы из негров звезд не делаем Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг Береги его как зеницу - во как А супружеский долг отдай Рублями Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Меняю проигрыватель на выигрыватель Где "совок" там и "мусор" Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Толстячок - а приятно Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла Она была лишена девственности стрелой амура Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии Сказала "НЕТ" и головой кивнула Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Унитазу в душу насрали Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Протяну ноги в хорошие руки Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" Невеста запатентовала предложение жениха Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье есть, оно не может не есть Тети до 16 лет не допускаются Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать То, что женщине по душе, мужчине не по карману Тощая корова ещё не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Утро добрым не бывает Улыбайтесь, шеф любит идиотов Хозяйство вести - не хламом трясти Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Что посмеешь, то и пожмешь Чтоб ты жил на одну рекламу Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я Вас любил, деревья гнулись Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я милого узнаю по колготкам Я на тебе - никогда Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Без пруда не вытащишь и рыбку из него Бороться и искать, найти и перепрятать Будешь тише - дольше будешь В гаремах нет плохих танцоров В женский монастырь со своим усталым не ходят Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не руби сук, на которых сидишь Не свисти - девок не будет Не стой под струей Не суй взнос не в свое дело Не так страшен черт, как его малютка Не умеешь петь - не пей Не учи отца и баста Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите Ниже пейджера не бей Ничто не красит так женщин, как перекись водорода Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Обиваю двери кожей заказчика Обналичим Нобелевскую премию Одна голова хорошо, а все тело лучше Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно Он сказал поехали, и запил водой Остановите Землю, я сойду Пиво с утра не только вредно, но и полезно Плати не ломайся - потом наслаждайся Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Под лежачий камень мы всегда успеем Поймал мыша - ешь не спеша Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Почём Вы, девушки, красивых любите Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Голубая мечта - найти друга Даже если вас съели, у вас есть два выхода Даром - за амбаром, понял Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы Днем с огнем, вечером - разогнем Долг нагишом платят Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Если голова болит, значит она есть Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди И женщина, как буря, улеглась Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Как много девушек хороших, а я люблю женатого Конец - телу венец Клизма, Знай свое место Крепче за шоферку держись, баран Кто раньше встал, того и тапки Лежит боец, не справился с атакой Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Нам химия блондинок подарила Наши поезда - самые поездатые поезда в мире Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2585k]

Год написания: 2003

Жанр: Хип-хоп

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new] С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new] Идет качок, бычается [new] Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new] Пойте певцы, пойте ртом [new] По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис Мы с тобой одной крови. Чук и Гек Русская водка. Не дай себе просохнуть И Родина щедро поила меня Билл - Гей тсссс... Русский язык без мата превращается в доклад Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию Шла Саша по шоссе и сосала... сушку Тише едишь, дальше кукиш Кто поспел, того и съели Я не уличная, пошли в подьезд Курица это не птица, курица это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки Жарить пчелку мало толку Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно Готов постоять за других, езди в автобусе Что мешает танцору, то помогает певцу Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать Ветер в голове попутным не бывает Поимел честь, поимей и совесть наконец Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом Омон бэйби, Омон А Мишель Кондебю - жадина Сарайка - это девушка за рулем Потомственная лень, это когда лень делать потомство Я женщина честная, поэтому и дорогая Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься Вы что меня за голубого держите? так держите правильно После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая Самый длинный конец - у рабочего дня Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала Пиво подошло к концу Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли Назвался груздем - лечись дальше Стиморол, непоправимо испорченный вкус Женщина за рулём, как фашист в танке Таньки грязи не боятся Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже Слезая горю не поможешь Дурная голова трусам покоя не дает Поближе узнаешь, подальше пошлешь Снятие похмельного синдрома материалом заказчика Пожелание шотландцу: семь футов под килтом Каждая маленькая девочка мечтает о большом Вызов алкоголика-собеседника на дом Тампакс - бесплатная доставка и установка Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский Свято место бюстом не бывает Обещанного три раза ждут Рожденный брать, давать не может Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся Кто в армии служил, тот в цирке не смеется Семь раз отпей , один раз отлей Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься Сбылась мечта патриота Кузькина мать зовет Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний Счастье - есть, и пить - тоже счастье В ногах правды нет, она между ними Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Деньги не пахнут потому что их отмывают Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания Рожденный ползать упасть не может Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать Я своей смешною рожей сам себя и веселю По полу тапки грохотали Даю урока вожделения Нет я не сплю я просто медленно моргаю Снегири не гири, барсуки не суки Не ходил бы ты Ванек по солдатам В здоровом теле, здоровый друг Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето Приставили за мышкой - норушку Все люди как люди а я - как бог Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали Интим, досуг не предлагать В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Каким ты был, таким ты и остался Я не помню тот момент c которого я не помню Шутка повторенная дважды становится понятнее Друзей не надо иметь, с ними надо дружить Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Покорми калачом, да не бей кирпичом Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу Экзаменов не будет, все билеты проданы Вроде и пить бросил, да лучше не становится Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь Моя жена не француженка, это ее хулиган научил Я вышел из себя, вернусь через полчаса Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых А че значит - девка хоть куда Третий не лишний - третий запасной Какая у Мэри Поппинс Самые горячие девки - в бане Она хотела одного, потом второго В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться Лучше один раз Монику, чем каждый день страну Работа не сайгак, за бархан не убежит Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши Работа не волк, а произведение силы на расстояние У Вас еще лапша на ушах не обсохла Прости меня, мама, замужнего сына Налоги заплатил, а желание все равно не приходит Кто пьёт много пиво, тот писает криво А у индейцев все девки - красные Моника, стисни зубы Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом Смех без причины - признак незаконченного высшего образования Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть Серп и молот - коси и забивай Я намерен жить вечно - пока все идет нормально И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу Редкий премьер долетит до середины Атлантики 90-60-90 - возраст, рост, вес Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает Даже Мокашев немного Альберт Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты Не имей мобильный, а имей рабочий Говорит Москва, все остальные работают Днем согнем, ночью разогнем Не Йоги горшки обжигают Чук от Гека недалеко падает Обещанного не всякий дождется Компания Аттика - мечта маразматика Мужчина не собака, на кости не бросается В рогах правды нет В тихом омуте черви водятся И дым копченостей нам сладок и приятен Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов Живет неслуху а ест втрибуху Живи в тиши а к нам грамотки пиши Бешенному дитяти Ножа не давати Кашляй потоньше, протянешь подольше Естественный отбор денег Улыбка понятие растяжимое Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть Книжки наши друзья, наркотики наши враги Не ту страну назвали Гондурасом Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь Чаще всего в милицию попадают милиционеры Баба с возу, потехи час Кто что знает тем и хлеб добывает Прибылью хвались а убыли берегись Чего хочешь, того и просишь В прибытке нет пределу На моих дрожжах ваше тесто взошло Деньги склока, а без них плохо Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть Пока толстый сохнет, худой сдохнет Большому кораблю дольше тонуть Крути педали пока не дали Счастье пучит, а беда крючит У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет Шутить шути, а долги плати Коль не веришь нам, так отведай сам Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать Охал дядя на чужие бабки глядя Законною деньгою будь доволен и одною Из спасибо шапки не сошьешь На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот Даренному коню кулаками не машут Сытый конному не пеший не дается нам так дешево как хочется Матушка Лень завет Эх Аврора, где же был твой айсберг Вам смешно, а мне жениться От любви до ненависти один раз Перед злоупотреблением, охладить Иных уж нет, других долечим Тяжело в лечении, легко в гробу Что, извините, удобряли, то и выросло Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро Мадам, у вас давно закончился срок годности Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит Чукчи играли в жмурки и потерялись Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Когда заканчивается водка закуска становится просто едой Я не отличница, я удовлетворительница Моника-Моника, поиграем в слоника Плох тот солдат который не хочет Вам песня строить, нам жить помогает Унылая, пора Любимая, а ты собутыльник А она так классно делает Импичмент Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан Тише едешь, меньше Русский Марат, у Вас истек срок годности Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе Любовь зла, уснул и уползла Ну-ка Харя, громче тресни Съел бобра - спас дерево Как отвратительно в России по утрам Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Кто первый украл, тот и автор Деньги быстро тают к весне Отдам концы в хорошие руки Простите, а кем вы были до 17 августа Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо Ямщик не гони, ты гонишь ямщик Все новое это хорошо одетое старое В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Ударим крепким сном по мукам совести Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек Только бы пить, да гулять, да дела не знать На позиции - девушка, а с позиции - мать Любо-дорого, очень дорого Барыш без накладу не живет Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Я не такой дурак как ты выглядишь Русские после первой не женятся Хватит откладывать, пора высиживать Встречают - по одежде, провожают - как могут Не вываливайте дурака Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат Любимая, а может быть ты все-таки устала Не так страшен Билл как его Клинтон Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем Семеро одного козлят Буду поздно, суп на полу, выпей Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио Отцы - крепитесь, матери - материтесь Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Взялся за грудь - говори что ни будь Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Не болтайте ерундой Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Ну вот, опять, нет повода не выпить И женщина, как буря, улеглась Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд К тете до 16 лет не допускают А вы и ухом не моргнули Без труда не вытащишь Место клизмы изменить нельзя Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно Кто на рояли играет, тот ее и носит Язык до киллера доведет Чем дальше в лес, тем толще партизаны Лучше гор могут быть только горцы А зомби здесь тихие Будешь много жить - скоро состаришься Все лишнее - детям И баба с возу, и волки сыты Иных уж нет, других - долечим Мой дядя самых честных грабил На ошибках мучаются На птичьих правах далеко не взлетишь Рожденный ползать упасть не может Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин Сытый конному не пеший Тому виднее, у кого нос длиннее Тяжело в лечении - легко в гробу У бобра добра не ищут Утро вечера дряннее Уходя гасите всех Цыплят по осени стреляют Чем больше нас, тем меньше их Чем дальше в лес, тем третий лишний Как упоительна в России ветчина Друзья познаются в еде Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Почем вы девушки красивых любите Желаю Вам здоровья в личной жизни Таможня берет добро Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Плачет девочка в банкомате Тому стыдно, у кого видно Яйца от курицы недалеко падают Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не все то солнышко, что встает Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит Пионерка - всем ребятам примерка Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое О чем у нас говорится, все в дело годится Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Скажите, вы в мультфильмах не снимались Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Есть ещё шары в шароварах Ребята, с Моникой Левински надо кончать Проходи, ложись, здравствуй Какой быстрый ездок не любит "Русской" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви Снимаю, порчу Жила-была девочка, сама виновата Американцы - мы из негров звезд не делаем Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг Береги его как зеницу - во как А супружеский долг отдай Рублями Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Меняю проигрыватель на выигрыватель Где "совок" там и "мусор" Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Толстячок - а приятно Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла Она была лишена девственности стрелой амура Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии Сказала "НЕТ" и головой кивнула Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Унитазу в душу насрали Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Протяну ноги в хорошие руки Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" Невеста запатентовала предложение жениха Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье есть, оно не может не есть Тети до 16 лет не допускаются Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать То, что женщине по душе, мужчине не по карману Тощая корова ещё не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Утро добрым не бывает Улыбайтесь, шеф любит идиотов Хозяйство вести - не хламом трясти Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Что посмеешь, то и пожмешь Чтоб ты жил на одну рекламу Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я Вас любил, деревья гнулись Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я милого узнаю по колготкам Я на тебе - никогда Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Без пруда не вытащишь и рыбку из него Бороться и искать, найти и перепрятать Будешь тише - дольше будешь В гаремах нет плохих танцоров В женский монастырь со своим усталым не ходят Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. Не руби сук, на которых сидишь Не свисти - девок не будет Не стой под струей Не суй взнос не в свое дело Не так страшен черт, как его малютка Не умеешь петь - не пей Не учи отца и баста Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите Ниже пейджера не бей Ничто не красит так женщин, как перекись водорода Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом Обиваю двери кожей заказчика Обналичим Нобелевскую премию Одна голова хорошо, а все тело лучше Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно Он сказал поехали, и запил водой Остановите Землю, я сойду Пиво с утра не только вредно, но и полезно Плати не ломайся - потом наслаждайся Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Под лежачий камень мы всегда успеем Поймал мыша - ешь не спеша Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Почём Вы, девушки, красивых любите Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Голубая мечта - найти друга Даже если вас съели, у вас есть два выхода Даром - за амбаром, понял Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы Днем с огнем, вечером - разогнем Долг нагишом платят Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Если голова болит, значит она есть Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди И женщина, как буря, улеглась Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Как много девушек хороших, а я люблю женатого Конец - телу венец Клизма, Знай свое место Крепче за шоферку держись, баран Кто раньше встал, того и тапки Лежит боец, не справился с атакой Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Нам химия блондинок подарила Наши поезда - самые поездатые поезда в мире Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,2086k]

Год написания: 2003

Жанр: Другое

Группа MDK состоит из 5 человек в нее входят:апач(DJ),will(вокал),   Mixan(back vocal),Anton(back vocal)Ersh(back vocal),D@N(back vocal). родилась группа еще в 2000 году, но так как наш первый   альбом вышел 23 апреля мы и обозначили этим числом дату нашего рождения.   начало нашей работы было очень небрежно, и неохотно поэтому-то альбом "семья панков"   получился так как будто его играют какие-то инопланетяне, я конечно не говорю что этот   альбом полное дерьмо, но я думаю все таки можно было сделать получше. последняя пес-   ня на этот альбом была написана 23 апреля и как раз этого же числа вышел диск. вот со-   держание этого диска:   АЛЬБОМ: "семья панков"      ПЕСНИ:   1. вступление   2. сено вырасло   3. семья панков  4. панки и попса   5.are you ready?   6. вечер   7. свалка   8. день рождения друга   9. волосы дыбом   10. похъмелка (ъ-знак поставлен по задумке)  11. новичок  12. колхоз     после того как был создан первый альбом, работа не затихла и мы начали писоть новые пес-   ни. не долго думая я подал идею will'у чтобы выпустить второй альбом к дню рождения   Mixana. А день рождения у него был как раз через 15 дней после выхода альбома, но выш-   ла одна неувязочка со звукозаписью и до сих пор диск не выходит. Конечно песни мы на-   писали, и демо версии у меня есть, но качество отвратительное и весят они не меньше 50   метров так что на сайт они не полезут. второй альбом тоже без слов как и первый, одна   музыка и даже могу сказать не плохая, намного лучше чем в первом альбоме. Рабочее   название альбома "браконьеры", ну а потом не знаю как коллектив примет.А вот и содер-   жание 2-го альбома:    АЛЬБОМ: "браконьеры"      ПЕСНИ:   1. ........   2. 10 струнная гитара   3. black metal   4. cloun   5. dance   6. fuckin' face   7. mad bass   8. бешенная гитара А.   9. браконьеры   10. вечеринка брейкеров   11. комбайн   12. память   13. панки и девушка   14. полет в космос на мусорном баке   15. слономойка   16. танцы верблюдов   17. завершающая(набор звуков:-)   18. ja $$$$$$$$ dumat   19. mdk&gorillaz-clint punkswood   20. бешенная гитара А. remix      и все! кто хочет узнать о нас по-подробней и получать от нас новости    пишите на mdk6@mail.ru задавайте любые вопросы. всем желающим можем    выслать по мылу фотки и рисунки. и очень просим в письмах оставляйте пометку "хочу новости".

Ваша оценка: превосходно замечательно очень хорошо хорошо нормально Не интересует терпимо посредственно плохо очень плохо в корзину

Автор текста: Mdk

Автор музыки: Mdk

Исполняет: mdk

Прослушать:[mp3,4538k]

Год написания: 2003

Жанр: Хип-хоп

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!! -Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины? -?!?!?! -"Ещё!" Сидят на лавочке пенсионеры языки чешут. Мимо них проходит другой их сотоварищ в рабочей одежде, ширинка от старости штанов не закрывается. Один из ком- пании кричит ему: Иван закрой калитку! Другой ему отвечает за него: когда в доме покойник калитку не закрывают. Трое попадают в рай. Бог спрашивает у первого: - Часто ли изменял жене? Он ответил: - Постоянно! Бог: - Бери коньки. Будешь ездить в раю на коньках. Бог спрашивает то же самое у второго. Тот отвечает: - Редко! Бог: - Бери велосипед. Будешь в раю ездить на велосипеде. Тот же вопрос задает третьему. Третий отвечает: - Никогда! Бог: - Вот тебе 600-й мерс, будешь ездить в раю! Через некоторое время первые двое встречают очень грустного третьего. - Ты что такой грустный? Ведь кроме тебя в раю на 600-м мерсе никто не ездит! Третий вздыхая - Да вот, встретил жену на коньках. :))) Винипух прибегает к пяточку и говорит: - Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому! - ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел! На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит: - Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм. Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают: - Мужик, ты где раньше работал? - В пустыне Сахара. - Так там же деревьев нету???!!! - Так и здесь не будет!  Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы завтра денег выиграем?   Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну..., сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы... - От винта!!!!! - кричал Карлсон, залетевший случайно в гей-клуб. Идут две проститутки. Первая: - Что-то х..ми запахло... Вторая: - Да это у меня отрыжка после вчерашнего. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лети 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы,в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себесломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,выяснять, чего это жены хотели сказать. Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать: От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню". От 35-ти летней:"Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась". От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались". Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. Карлсон залетел - он ждал малыша. Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес - неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит: -Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу. - Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды... Он руку в карман своего кума... И достает огурец. - ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав - А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще! - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!... Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять... В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".  Муж говорит жене : - Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: - Иди, милый, я тебя за рога не держу. Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал! Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстать, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли? Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: -Доктор, урежь его до нормальных размеров. - Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.  Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит". Три медведя. Медведь-папа просыпается: -Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: - Кто ел из моей миски? Медведица-мама: - Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила! В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!  Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!  Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное. Доктор, у меня в жопе мышка!!! - А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!! - Вот-вот, за ним она и сидит!!! Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!" Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: - Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: - Предъявите ваши билетики, граждане. Приходит налоговый полицейский в фирму и говорит: "Доброе утро, было..." В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!  Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! Владелец пейджера звонит в операторскую службу: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Попробуйте прочитать их еще раз. Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева, Автомобиль агента 007 - руль справа, Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит: - Даже и не думай - это будет стоять там до 23 февраля! Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит: - А это будет лежать там до 8 марта!  Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит диджея поставить песню Пугачевой "о том как у нее завис Windows". Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что такой песни нет. На что компьютерщик - "Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна"... Мужик просыпается с похмелья: - Это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?! Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника. Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье? - Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик? Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед. Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет: - Вода!!! А из колодца: - Гдееее? Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать. Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.  Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Данила Багров,крутя пистолетом: -Скажи американец в чем сила. Американец дрожа: -Наверно в деньгах. Данила: -Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!! Сын: - Папа, кого ты любишь больше всего на свете? - Мать твою!  Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один. Математики решили вдоволь повеселится, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе. Два дебила приходят с охоты на уток. Один другому говорит: - Наверное сегодня день невезучий... А другой: - Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать. Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: - Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие? - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она. - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!.... Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х... Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься. Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом: - Абрам , ты где? - Тут под балконом. - А что делаешь? - Монетку ищу. - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла. Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! Останавливает наркоман такси: - Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь? - Домчу! - Ну, так мчи! Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено! Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Штирлиц упал из окна шестнадцатого этажа и чудом зацепился за подоконник.... На следующий день чудо распухло и мешало ходить...... У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! Женщина приходит к сексопатологу, говорит: - Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел её: - У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт. На следующий день приходит муж, доктор ему: - Разденьтесь, пожалуйста. Мужик разделся, доктор посмотрел: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет. Приходит мужик к психиатру и говорит: -Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете? Психиатр: -Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками. И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа! Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается: - Ну, ни хрена себе чихнула!!! Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Сидит ёжик перед зеркалом и говорит: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну. - Прррррррр! - Это не я, это не я, это не я. В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес Разговаривают две подруги.Одна говорит: - Знаешь,моя сестра подала в брачную газету объявление следующего содержания. "Женщина с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом". - И много она получила писем? - Два. Одно - от пожарного надзора, в котором её категорически предупреждают не шутить с огоньком, а второе - от местной электростанции с предложением о сотрудничестве.  Скоро Новый год... Маленький мальчик из детдома пишет письмо деду Морозу: "Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни мамы, ни папы, живу в приюте. Зима уже, холодно, а одеть нечего! Подари мне, пожалуйста, на новый год шапочку, шарфик, и варежки". Через некоторое время мужики читают на почте письмо... Растрогались, скинулись на подарок ребёнку, купили шапочку и шарфик, а на варежки денег не набрали. Послали ему подарок, якобы от деда мороза. После Нового года читают ответ: Спасибо, Дедушка Мороз, я получил твой подарок: Шапочку и шарфик, только вот варежки, наверно, эти козлы на почте спёрли! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился. Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает: - Вась, ты куда с цветами намылился? - Да вот на свидание с любимой девушкой. - Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные... - Да и баба у меня резиновая! Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!! Приходит грузин к своему соседу и говорит: - Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет? Тот ему отвечает: - Ти шьто, дарагой, ... он иво не клюет, а нухаит! - Пусть от твой Х## нухаит,... а мой виноград пусть не клюет!! Стоит девушка перед зеркалом: -Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту? 9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша. - У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб. Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: - А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел. Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка: - А у меня дед в концлагере умер. Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: - Его немцы замучили или сожгли живьем? - Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал. Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут. Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглинувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Быки переглянувшись: - Не, нету. Заяц: - Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше. Быки к волку обратились. -Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает. Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам. Из-за кустов выскакивает заяц. - Стоять, бычье!!! - Блатные есть? Волк раздвигает быков пробираясь вперед: - Ну, я блатной!! Из-за кустов медведь выходит. - С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.